|
Disklejmer: Drodzy państwo. Zanim rozpocznę Mój bezcelowy wywód, pragnę zaznaczyć, że opisane tutaj zagadnienia mają pełnić tylko i wyłącznie rolę Edukacyjną, a czytanie lub stosowanie się do nich może zakonczyć się utratą mienia, zdrowia lub życia. Zaznaczyć Też należy, że czytając ten text na ekranie komputera dobrowolnie poddajecie państwo Anihilacji swój narząd wzroku, zaś drukując go marnotrawicie tusz, który może skończyć się w Losowym, najmniej oczekiwanym momencie, przez co możecie stracić państwo wspomniane wcześniej mienie, zdrowie Lub życie. Jeżeli z kolei zdecydujecie się państwo zaniechać przeczytania owego textu I opuścić stronę, ryzykujecie utratę Co ważniejszych, opisanych już dóbr nieprzestrzegając przedstawionych tu zagadnień. A więc, jak wynika z powyższych rozważań, i tak wszyscy państwo umrzecie, bez względu na to, co postanowicie teraz zrobić. Nadszedł czas. To Twoja ostatnia szansa. Potem nie będzie już odwrotu. Wybierzesz niebieski link, historia zakończy się, wrócisz do strony głównej i zrobisz co zechcesz. Wybierzesz czerwony link, zostaniesz w kraninie prohibicji i zobaczysz dokąd prowadzi królicza nora. LINK OR LINK Zostałeś zapewniony o czychających na Ciebie zagrożeniach i dobrowolnie zdecydowałeś się kontynuować. Możemy więc zaczynać. Wujek dobra rada radzi: 1. Ziemia zabija. 2. Przed treningiem zremówuj zegarki, pireścienie, kolczyki, kiety, naszyjniki, różańce, okulary, opaski uciskowe, tipsy, obrączki, dokumenty, aparaty nazębne, siatki z zakupami, płyty CD lub DVD, wazy z epoki Ming i wszelkie inne urządzenia mogące przeszkadzać w swobodnym wykonywaniu tricków. Zmyj również naklejane tatuaże z chrupek za 70 gr, bo jak sie rozmyją będzie siara. 3. Ważną zasadą Bezpieczeństwa i Higieny Parkouru jest nie lekceważenie wysokości. Aby parkourować długo i szczęśliwie trzeba często używać rolla, chyba że istnieje zagrożenie wszczepienia w ciało implantów w postaci szkła lub kamieni. Możesz po wykonaniu standardowego lądowania zatwierdzonego przez Unię Europejską amortyzować uderzenie kolanami i łokciami, ale tylko jeżeli posiadasz status kombatanta. 4. Myj zęby przynajmniej 2 razy dziennie. Nigdy nie wiadomo kiedy paparazzi zrobią Ci zdjęcia, a piękne zęby i świeży oddech to 5√3 drogi do sławy. 5. Panika to twój wróg. Gdy coś nie wyjdzie nie należy panikować, chyba że spadamy głową w dół z 10 metrów. Ale zazwyczaj dopóki nie poczujesz, że któraś twoich kości "wychodzi na spacer", jest jeszcze nadzieja. Można się przygotować do upadków przez tzw. panikę kontrolowaną. Recepta jest prosta: podchodzimy do za wysokiej barierki i robimy na niej monkey. Ewentualnie możemy poprosić kogoś aby nas przestraszył gdy będziemy skakać z wysokości. 6. Jeżeli grałeś w Tomb Raidera, nie powinieneś wykonywać cat leapa w stylu Lary Croft (wyciągamy ręce do przodu, nogi z tyłu, po kontakcie z murem amortyzujemy uderzenie twarzą). Jeżeli (nie) zastosowałeś się do wcześniejszych porad, mogą spotkać cię różnego rodzaju obrazenia. Ekspertem w tej dziedzinie jest Pan Zdzisław z przychodni: 1. Otarcia - to podstawowe obrażenie na jakie się natkniemy. W razie powstania nazeży popluć, wytrzeć chusteczką do uzyskania połysku. W domu zamykamy się w łazience, pocieramy ranę wacikiem nasączonym 3% roztworem nadtlenku wodoru H2O2 i po problemie. 2. Otarcie typu "be" - większe niż standardowe, powstałe po upadku na beton z udziałem momentum. W razie wystąpienia biegniemy z płaczem do mamy. 3. Przecięcie - bolesne, powstałe w wyniku gwałtownego kontaktu rogowej warstwy naskórka z rozbitym szklanym przedmiotem lub kamieniem. W zależności od wielkości rany możemy: a) zlekceważyć ją, ewentualnie postąpić jak w przypadku otarcia standardowego. b) udać się do mamy po profilaktyczną pomoc c) gdy wygląda bardzo poważnie, udać się na pogotowie 4. Obicie - również bardzo powszechne. Powstaje po zbyt mocnym kontakcie pewnych części ciała z twardą nawierzchnią (np. przy rollu). Należy posmarować maścią i poczekać aż samo przejdzie. 5. Skręcenie(nadwyrężenie) - po złym lądowaniu. Po wystąpieniu należy postąpić w następujący sposób: a) kładziemy się na ziemi i przewracamy się na boki b) po nadaniu sytuacji odpowiedniego dramatyzmu przechodzimy do pozycji na czworaka, posuwamy się powoli do miejsca, w którym możemy usiąść. c) gdy ból nieco ustąpi idziemy/czołgamy się do domu lub na pogotowie Po dotarciu do celu zakładamy opatrunek z altacetu i rezygnujemy z treningów na co najmniej 2 tygodnie. 6. Zgon - sprawę pozostawiamy innym. To już koniec mojego głupiego wywodu. Jeżeli przeczytałeś to, znaczy to, że jesteś dobry i niezwykle wytrwały. Życzę Ci takiej samej wytrwałości na treningach PK. Teraz możesz bezpiecznie wyłączyć komputer. |